В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Вы что-то второй день не ругаетесь… Поссорились, что ли?

Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри",
"Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно,
"Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

"Твоя страшная подруга выйдет замуж раньше тебя, а ты умрешь в одиночестве" - этими словами я обычно начинаю знакомство с девушками.

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.

- Пью за тебя, любовь! Не лгал аптекарь, умираю!
- Не умирай Ромео, подожди немного! Я ссать хочу, но мне трусы не снять, накрасила я ногти!

Ехал в универ в маршрутке. Спереди сидела девушка и подмигивала мне в зеркало заднего вида. Она мне два раза - я ей два, она мне пять - я ей пять. Сидели, играли так. Ели сдерживая смех, я вышел на своей остановке. Потом до меня дошло, что это у нее нервный тик =\

Мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы...
- Херово отдыхаете, Петр Петрович!

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Чтобы дать понять собеседнику, что он вам не интересен, ненавязчиво подайте ему скрытый знак - например, начните на него блевать...

Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... х..й, что ли, растёт?!!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке, с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом - три богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. Результат боя - два богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое искусство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто жизнь такая штука...

— Жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
— Ну и?..
— Сын утром хвастается перед дочкой, что Николая видел. На вопрос «а что он тебе сказал?» процитировал: «Спи, засранец!»

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.