Живу на съемной квартире, хозяева держат ее для сына, который рано или поздно женится и будет жить в ней. Хочу познакомиться с ним, соблазнить, чтобы не съезжать и не искать новую квартиру или брать ипотеку )

Мешаю водку с пивом. Потому что диетологи говорят, что рацион должен быть разнообразным.

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - бл..дь?

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Сын, уходя в армию, оставил мне на хранение «винт» с 320 Гб клубной музыки.
Слушаю вторые сутки. Возникло два вопроса:
1. Нах..я?
2. Нах..я они ещё и таблетки жрут?

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Одной девочке мальчик так и не купил шубу. Тогда она вступила в общество защиты животных, чтобы ненавидеть тех, у кого шуба есть.

Позволяю убогим подъ..бывать себя, ведь это их единственная радость в жизни.

Я никогда не позволяю на первом свидании мужчинам лишнего! Только миссионерская.

Еду с работы в метро. и наблюдаю великолепную картину.
Заходит парень, на вид лет этак 23-25. С бородой, в тяжелых ботинка, кожаная куртка вся в нашивках рок- групп и на всю спину вышивка Цоя и надпись "КИНО". Надевает наушники и стоит спокойно. Через пару станции заходит пару парней лет 14 -15, встают рядом с ним и хихикают. Ну я сижу и понимаю , что смеются они над парнем, а он к ним спиной стоит. В итоге один из подходит к нему, трогает за плечо, парень поворачивается, снимает наушники. И тут малой с мерзкой улыбкой аля trollfacce выдает ему : "Тсой ху..сос"!
В туже секунду без разговоров ему прилетает здоровенный кулак и ломает нос. Мелкий орет, кровь хлещет, вагон в панике. Бабки начинают пытаться схватит парня, я ржу , второй школьник в ужасе забился в угол.
В итоге поезд останавливается , парень спокойно одевает наушники и молча выходит из вагона, а дети хованского сидят, ревут и судорожно вытирают с лица пострадавшего смесь крови, соплей и слез.
На следующей станции я вышел и не видел , что с ними стало дальше. И с сожалением понял, что дети интернета - потерянное поколение.

Извините, девушка, вы не подержите конец рулетки? Мне нужно отмерить 15 метров от этой автобусной остановки, где я смогу законно покурить. …

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Оглянись, любезный друг, интересу ради - убедись, что все вокруг мудаки и бл..ди.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Уверен, что есть какой-нибудь сложный научный термин, означающий боязнь тупых людей.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Хочу бросить работу и устроиться пить.