— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев.

Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Закон о запрете мата — первый в истории Госдумы закон, который нельзя назвать х..ёвым.

Из рассказа друга, работает в МЧС, звонок в 3 часа ночи, в трубке мужской голос: "Я не знаю куда мне обратиться, то ли в полицию, то ли в скорую помощь, девушка проглотила золотое кольцо с бриллиантом ....пауза... это кольцо моей жены".

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
- Что?
- Ничего, ничего. Любимая.

Подмосковье. Станция "... . ". Рядом со станцией импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе, там пиво, шашлык и прочее.
Еду на дачу. Вышел на станции - жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы.
Сижу, пью. Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом.
Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой и пакетик Вискаса.
Парень открывает сумку и оттуда вылезает кот. От ставит ему воду, открывает Вискас. И они на пару начинают закусывать.
Перехватив мой взгляд, он пояснил:
- Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо.
У меня у самого кот. Я предложил ему компенсировать затраты на кота. Он отказался.
Удачи тебе, парень. И коту твоему.

- Почему ты пялишься на мои сиськи?
- Бог дал мне зрение.

- Депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей"
- Чьих родителей?

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Блин, не знал, что в анкете на американскую визу такие каверзные вопросы. Долго думал, что писать на вопрос: "участвовали ли вы в пытках?" БСДМ считается?

Слышал что хотят снять "Терминатор 5" со Шварцем, так и проситься название "Терминатор, спасибо что живой"

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым!

Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ.

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном, ох..еваю…

Стригусь в одной парикмахерской у одной девушки. Ничего особого, стандартные вопросы и ответы про виски и челку. Был я холостой. Две недели назад женился. Сегодня пришел стричься, все как всегда. Эта девушка увидела у меня обручальное кольцо и выбрила полосу от затылка до лба налысо и ушла.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Сегодня от коллег услышал историю, которая случилась в конце девяностых в одном известном питерском издательском доме.
Тогда этот молодой, но уже успешный дом еще только развивался, но развивался бурными темпами. Куче свежесозданных журналов позарез нужны были иллюстрации, кои порой приходилось делать вручную, то бишь самим. В фотосессиях участвовали сотрудники издательского дома, авторы и даже охранники с проходной.

Итак, диспозиция: нужна серия снимков "отморозки топят жертву в сортире". Фотограф готов, нужный унитаз в туалете надраен, два бугая-охранника в полном фарше (берцы, форма, броники, шлемы-сферы) наготове. Автор, который должен был изображать жертву, запаздывает.

Да-да, вы уже догадались, что произошло дальше. Совершенно левый автор, заглянувший в туалет пописать, был мгновенно скручен и принялся утопать лицом в санитарно-техническом приспособлении. Разобрались не сразу, жертву чуть удар не хватил от неожиданности, но зато какие вышли снимки!