Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х..йня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шепотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х..йню делает!

Вообщем огреб конкретно...

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ П..здец.

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"! Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

Начальник фирмы на собрании: - Это я такой злой был и вас всех еб..л, потому что раньше у меня секретарши не было.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

Конец света? Элементарно! Распылите виагру над Китаем.

-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

- В путешествии веди дневник. Записывай, что замечаешь, свежие мысли, впечатления.
- Какие-нибудь слова кроме "п..здец" понадобятся?
- Нет.

"Если жизнь подкинула лимон, сделайте из него лимонад"А если мне жизнь только идиотов подбрасывает? Компот из них варить?

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Новый бармен в сельском клубе всю ночь пытался поджечь "Тархун".

Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, сучка!

Не знаю, правда или нет, но рассказывают, что как-то группа священников и особо видных мирян РПЦ отправилась с дружественным визитом в Эфиопию. Сначала, конечно, состоялись встречи с местным высшим духовенством, совместные мероприятия, а под конец русским решили показать, как живет обычный приход в глубинке. Привезли их в деревню. Местный настоятель волнуется: его паства не то что русских, а и вообще белых в жизни не видела, а в целом к белым отношение там, мягко говоря, настороженное. И вот прибыли дорогие гости, скоро должно начаться богослужение, настоятель выходит к прихожанам и говорит: "Братья, сегодня вместе с нами будут молиться наши гости из далекой страны, где тоже живут христиане. Пускай вас не вводит в заблуждение их внешний вид: хотя они и светлокожие, но души у них такие же черные, как и наши!"

Чем сильнее у тебя характер,тем меньше у тебя друзей...

Воровская циничка:
Когда Иисус распятым был, то рядом с ним двоих распяли.
Один по жизни вором был, другого сукою считали.
Сучара, Бога оскорблял, смеялся вместе с мусорами.
А вора, Бог с собою взял, одним этапом в рай попали.

Я как бракованный скотч. Отрываюсь на всю катушку.