Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Если Мизулина запретит материться в интернете, получится, что я зря учился в школе с 4 по 11 классы.

Если утром вас разбудил единорог, - день принесет приятные неожиданности!

"у вас определенно есть какой то внутренний стержень" - говорил хирург пациенту с арматурой в голове.

- Кто его убил?
- Нож!

Я в детстве смотрел мульт "котопес", я просто не мог вырасти адекватным!

Если я пришёл трезвый на работу - это ещё не значит, что я собираюсь что-то делать.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

Только что девочка лет 15ти в трамвае сказала подруге: "Ты ох..ела вообще? Приличней будь!" И я понял, что молодое поколение ещё не потеряно!

- Ты вкусно готовишь.
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...

Август – это как вечер воскресенья.

Снилось, что у меня всё ху..во, проснулась и смотри-ка вещий сон!!

На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Может приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Александр, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!!"