Сегодня утром видел парней на лавочке не с пивом, а вином. Порадовался за ребят, ведь они что-то меняют в своей жизни.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

- Уже третий час ночи, сделайте, пожалуйста, музыку потише!
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Б..я, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не на..бнулся со стремянки?!!

Я бы хотел, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох..изм-то не нравится?!!

- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Лучшая отвертка - молоток.

Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии".

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Семейное положение: в отчаянье.

На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха, рядом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает Евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотом начинает суфлировать:
— Во время оно…
Диакон в смущении повторяет:
— Во время оно…
Бабулька:
— Прииде Иисус…
-Диакон:
— Прииде Иисус…
Бабулька:
— В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
— В Капернаум!!!

Так изыскано обхамили, что еле сдержалась… от благодарностей.

С ужасом осознаю, что у меня все таки доброе сердце.

Странные они, женщины.
Они соглашаются, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимают его во всех проявлениях.
А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - их почему то бесит...

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Спрашиваю: - Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: - По шее...

Пишу коллеге "спасибо" . Тороплюсь жутко. Получается "псаибос". Приходит ответ - "жопайлуста"...

Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
Отвечаю:
- Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
Вот теперь хожу, думаю.