Из новостей: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством в интернете."
- Как все просто объяснилось...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

2 августа служили все, а иначе п..здюлей получат!

- Дорогой, спасибо за ночь.
- А при чем тут я? Благодари вращение Земли.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию...
- А посылками кто заниматься будет?
- Сбербанк...

она: А ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: Нет.
она: Правда не боишься?
он: Да.
она: Вооот, хоть ты меня поддержал. А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: Я просто не боюсь смерти.

Если тебе кто-то понравился - посмотри фотографии с этим человеком в контакте. Помогает избавиться от неприятного чувства симпатии.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Сегодня всё, что не убивает десантника - делает его синее!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Нахер мне психолог, дайте лучше автомат!

Вдали от городов с интернетом такие проблемы, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

"Павел Дуров пригласил Сноудена к себе на работу программистом". У нас есть еще одна замечательная идея для него: взять Брейвика охранником в офис.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро - может.

Чуть баяна.
Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Вроде бы банальная вещь, но крики дочки, помогавшей маме готовить завтрак: "Папа, твои яйца готовы! Иди, ешь свои яйца!" аппетита отнюдь не добавляют...

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок!

Шел на работе по коридору согнувшись в три погибели, держась руками за низ живота, стараясь побыстрей добраться до своей каморки. Увидел начальник, посочувствовал больному животу, отпустил домой лечиться. Еще никогда, блин, не был так благодарен паховым волосам, попавшим в ширинку...