Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памуккале. Едут значит по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите налево, посмотрите на право". Кто-нибудь ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вобщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сакраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ измученная маленькая девочка повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Вчера закончили ремонт, зашел к маме за какими-то там вещами домофон не работает, жду пока откроют. У подъезда стоит группа девушек, лет по 15-17 короткие шортики, каблуки, красная помада - все, как положено. Девушки начинают хихикать, перешептываться, поглядывать в мою сторону. Одна из них подходит и игриво обращается ко мне:
- приветик. как дела? не узнаешь меня?
Присматриваюсь - узнаю. соседка, младше меня лет на 8, которую я помню еще по беззубой улыбке и "здласте" около лифта. Девахи начинают откровенно ржать.
- ахахаха ) Олеся я, вспоминай че засмущался?
- ааа! Олеська с третьего этажа! помню-помню! ты еще как-то не добежала до дома и обкакалась в штаны, тебя мама тут порола во дворе. Да все нормально у меня, ты как?
Ржать перестали. Беседа не сложилась...

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Негры копят на белый день.

Вот интересно мне, аж жуть. Знают ли те, кто сокрушается о разваленной космической отрасли или хихикает насчет ракет, бьющихся о небесный свод, что Россия делает в среднем по два запуска в месяц, и процент успешных запусков за последние тридцать лет еще ни разу не опускался ниже 90 процентов?

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!

- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже никто не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Когда женщина проглотила у меня в первый раз, я был так благодарен, что глотал все её проблемы и претензии 2 года.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое!

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка покажет тебе свою фотку, где она маленькая писает на горшке.