Моя девушка сказала, что она от меня уходит к другому, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"

Ложная скромность со временем наглеет.

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны...

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину, спрашиваю: фамилию, имя, пароль.
Она: Иванова Ирина
Набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имя фамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видел, лезу на сервак удаленкой и не нахожу в списке пользователей i.ivanova о чем задумчиво сообщаю, пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой, а вон я, но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ! Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Берите с собой на собеседование цыганку-экстрасенса. Это позволит максимально точно ответить на вопрос "Кем вы видите себя через 5 лет?"

На работе сказали перед увольнением отработать две недели. Я за два года в этой компании столько не работал!

Из жизни. Идём с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей "ГАЗели" выскакивает пара полицаев и докапывается к брату, причём на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в "ГАЗель" типа проверить документы.
Я иду следом и спрашиваю:
- Что, мол, я на узбека не похож, а он похож?
Ответ чуть не согнул меня напополам.
- Слушай, - говорит полицай, - Иди отседова! Где ты видел узбека в очках?
Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться!!!

Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в п..зду требуется время и некоторое количество мозгов.

У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже.

- Только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех...
- Он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?"

Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.

- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Жизнь слишком коротка, чтобы пробовать запихнуть в нее мораль.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.