Знакомый на работе рассказал. У него мелкий, короче ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняться у камина сексом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
- Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии....

Короче от камина конфеты растаяли и потекли. Травмировали ребятёнка...

Общаясь со своей девушкой по телефону решил пошутить, поднес к микрофону работающий тример звук, которого напоминает вибратор и говорю, а у меня есть для тебя сюрприз, угадай что это? Она ответила: это блендер?. Понял, что нужно срочно жениться на неиспорченной девушке.

- Люблю парня, как вернуть его?
- Минет. Всё просто.
- Не... не открывает двери...
- Ничего страшного! Делайте через дверь.

- Планирую поездку на машине по маршруту Москва-Воронеж-Донецк-Одесса. В Воронеже заеду в магазин WI-FI антенн (часа на 2 -3), далее в Ростове потерять часа 4 для встречи с друзьями и отправиться в Донецк. Собственно - если есть попутчики, а лучше водители - могу взять с собой.
- Несколько раз был в Воронеже, но чтобы туда ездить ради Wi-Fi антенн - не слышал нюансов.
- Видимо, ты не женат...

Когда ко мне на улице или на пороге моего дома говорят "Верите ли вы в Бога?". Я, хоть и не мусульманин, отвечаю: "Естественно! Да храни вас Аллах!". Поверьте, помогает. Сразу отстают.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причем тут это?..
- Тем более, если ни при чем.

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Самый простой способ познакомиться с парнем:
1) Поставить подножку!
2) Сказать"А говорят-хороший мужик на дороге не валяется!".

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно потерял во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Поликлиники России - на службе естественного отбора.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Она: Вот блин, где же этот принц на белом коне...
Он: Там где ему и положено быть - в сказке.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

– Я купила себе свитер с оленями!
– Твоих бывших уже на одежде рисуют?!

- Максик вчера отжог.
- Ты с ним разве не рассталась?
- С ним расстанешься, как же!
- Вчера думаю - все, бл..дь, ты меня довел. Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит: "Милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"