Какая разница, сколько тебе лет, если в любом возрасте все равно кажется, что пять лет назад тебе было лучше?

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе.
Муж: -Не дура, а белка.
Жена: -У белки шуба есть, а я дура.

Объявление: «Установка пластиковых стеклопакетов в праздники… Быстро, весело, криво!»

— А это Катя… у Кати нет отбоя от мужчин… и есть побои от женщин…

- Мне говорили, что ты полгода была во Франции...
- Ага.
- И что у тебя с языком?
- Сейчас-то хорошо, а сразу брезговала...

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то ее просто надо взять в долю.

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Устами зануды гундосит истину.

Материнский капитал исчерпал себя. Государство может потратить эти деньги с большей пользой - например, построить пару небоскребов в Грозном.

Вчера познакомился с работницей Билайн, милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

Рассказал один гаец.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Комменты к запретам. Запрет упоминания в в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ и взрывных устройств
- Как же я узнаю, чего смешивать нельзя?
- Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком!
- Крестиком нельзя, это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками.

Я никогда не выполняю своих обещаний. Но я исправлю это, обещаю!

Подарочек
Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"...
Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал.
Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини...
Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.

Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли.
Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости."
Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в искусcтве взяток.

Выстрелите в ногу случайному прохожему. Если он закричит «чертов сукин сын» и «вот дерьмо», скорее всего, вы в США.

Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется:
- Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами:
- УПЫРЬ!

Семь бед - один ответ. Макаров пистолет.

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.