Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Андрей Аршавин решил не вешать бутсы на гвоздь, потому что не дотягивается.

Мужчины не так эмоциональны, как женщины, потому что невозможно было убить саблезубого тигра, рассказав ему о своих чувствах.

Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п..здит и не краснеет!

В Турции новая услуга для туристов - можно принять участие в строительстве баррикад и потасовках с полицией.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии.

Дочь (4 года) папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Купила электронную сигарету. Ничего так, но сука по привычке захерачила ее в форточку…

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

От импотенции ещё ни кто не умирал, правда... и не рождался.

- Сегодня у нас ничего не будет, у меня особенные дни.
- Б..я, Петрович. Месячные курсы повышения квалификации - не повод не пить водку.

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Хочется простой человеческой ласки. А дома - жена...

- Курить нельзя, быть геем нельзя быть атеистом нельзя, оральный секс нельзя, слушать Рамштайн нельзя
- Пора съ..бывать...
- Съ..бывать тоже скоро будет нельзя!

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди!