Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

x: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
x: Сейчас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.
x: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
y: Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
x: Бл..!!!!!!!!

Лекция по общей биологии...
Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...
Голос из зала:
- Ну это если согласна...
Лектор:
- А если нет, то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится...

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи.

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!

Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

У меня вот на Казантипе было, короче нах..ярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (я его сразу распознал), думает, что я накидался экстази, спрашивает:
- А можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
Я говорю:
- Да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- Сууукааа!!!

Друг рассказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нет сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры.

- Хошь прикол?
- давай
- Сегодня был в парикмахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Стрижет меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикмахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикмахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
- Ну и?
- Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать... И сбривает себе нах..й половину затылка...

Нет, ну это только я мог так облажаться...
Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.

Есть такая разновидность бабочек, у которых самец, после спаривания с самкой, запечатывает ей канал, чтобы больше ни один самец не смог пробиться. Своеобразный пояс верности.
Даже бабочки не верят в верность до гроба, что уж говорить о людях.

Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

Покупаем мы как-то с девушкой продукты. на кассе упаковываем все в пакет, ну и дошло дело до яиц. А ,как правило, яйца то с грудой продуктов в одном пакете не понесешь, приходится нести на руках. так вот я беру эти яйца и передаю в руки своей девушке с громкими словами: "Яйца должна нести курица!!!" Ржали все абсолютно...

Если вы ни х..я не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....

Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.

Новое собрание клуба любителей метафор состоится неожиданно, как гром среди ясного неба.

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.