Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Так, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и люди с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, что это тут было вчера. Им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

В тихом омуте в основном водятся эгоисты с периодическими приступами социопатии.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Ты плохо получаешься на фотографиях потому, что плохо получилась у родителей.

Тем, кто забыл, хочу напомнить. Мы живём в стране, где люди с новым айпадом ездят на автобусах зайцем.

– Сын, я купил тебе кое-что из аптеки.
– Презервативы?
– АХАХАХ ТЫ СЕБЯ В ЗЕРКАЛО-ТО ВИДЕЛ? Вот держи антидепрессанты.

Большинство людей прямоту и честность принимают за тонко продуманное издевательство.

Пока семь раз отмеряешь — другие отрежут и унесут...

Отмечать праздники надо так, чтобы стыдно было… за то что раньше так не отмечали...

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил?
Она: Да

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Пятница.Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать, как прошло. Трубку берет, тамошняя секретарь. Диалог:
- Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
- Ну, как-как... Нажрались

Если рожденный ползать летать не может, то почему гусеницы становятся бабочками?

Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.
P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?