Ехал грека через реку на свидание к Олегу.
И не стало в речке раков из-за однополых браков.

В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Хороший удар в голову, это как Рафаэлло - вместо тысячи слов!

Какое гнусное наеб..лово! В магазине "Все для бани" совсем нет девок в ассортименте!

Акушерки клиники Святой Марии с удивлением обнаружили, что у герцогини Кембриджской п..зда отнюдь не королевская!

В жизни всегда есть место подвигу - просто ссыкотно как-то...

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Бабушка сказала, что причина моей бессонницы - излучение телефона. А я на спиды грешил!!

Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так херово?

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь... Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Только получив квитанцию об оплате ЖКХ, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь!

Я смотрю на серый мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово.