Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

Недавно, когда меня резко стал будить мой папа, я в испуге резко вскочил и дал ему в нос, было очень неловко. А сейчас он будит меня, тыкая палкой. Вот так и живём.

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и рассказал, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

- Ну, Илюха, поздравляю тебя с праздником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтобы больше не повадно было!!!
- Эммм... У меня вообще-то днюха вчера была...
- Бл.. Про "анально покарать" - это я пошутил!

На работе с утра заходим в лифт. За нами такая тетка с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит:
- Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!
Я, типа:
- Да тут всего шестнадцать этажей» (уже едем вверх).
Она такая:
- Быть не может!!! Это же ХХХХ банк?
Я говорю:
- Какой банк? Это бизнес-центр.
Она:
- Улица такого-то дом двадцать?
Я:
- Такое-то шоссе, дом тридцать.
Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, ...потом с такой надеждой:
- БЛ.., НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?

Чужая зависть - это высшая форма комплимента.

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

Сидим в ночном клубе бригадой. Стриптизер накачанный к нашему столику подходит и Наташке, нашей крановщице:
- Девочка, а ты вот так можешь? - И начинает грудными мышцами дергать.
Наташка:
- Счас! Не для того я свою грудь растила, чтобы этим самостоятельно заниматься!

Две недели неизвестный ходил по больнице в халате врача. Его разоблачили бдительные больные, которых он внимательно выслушивал и приободрял.

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.