- Из новостей: "Через два года страничку в "Одноклассниках" будет иметь каждая бабушка".
- Нужно теперь к традиционным "Плюс" "Минус" в оценках фотографий добавить оценки "Проститутка" и "Наркоман".

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

У девушек наличие "парня" зависит от спрашивающего.

Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают "Харлем-шейк".

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

"Москва. Вонь, ..., роскошь, нищета, разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют." - Лев Толстой. Из дневников.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Пржевальский умер, но лошадь его живет!

Познакомился с девушкой она в Билайне менеджером работает, поехал за город с ней а она там не берёт!

Из объяснительной водителя:
Я Иванов А.В. потерял задний номерной знак. Двигаясь в полном отсутствии сознания из-за шока испытанного при виде как на дороге заяц доедал сбитую птицу. Прошу понять и простить.

простить то мы простили а вот понять ))

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

- Доктор, а операция прошла успешно?
- Какой нахрен доктор, я апостол Пётр!

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Дочка прислала скрин-шот из какого-то кафе или ресторана:
"Заказ песни 'О, Боже, какой мужчина!' стоит 1 миллион рублей. Спасибо за понимание"
Видимо, достали музыкантов...

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!