Лет двадцать пять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни. Рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год-два вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо покупать как минимум джип, а то и дом... Инфляция счастья.

С какой бы сумочкой женщина не вышла из дома, к вечеру она, всё равно, превращается в хозяйственную...

Хотели как лучше, а получилась девочка.

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

- Вы так смеётесь или рядом кони?

- Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
- Заткнись, Сережа!

Мне пришлось расстаться с девушкой из-за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл..ть, не знаешь - не подсказывай!

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых. Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Сидим с женой, смотрим фильм. Герой:
- Все женщины одинаковые: чуть что - сразу в слёзы.
Жена, меланхолично.
- Ну почему сразу в слёзы? Можно и в еб..льник...

Я тоже на эти грабли наступала. Подарила мужу на Новый год парфюмерный набор: ну гель там для душа, пена для бритья...Он с тех пор бороду отращивать стал. Я все боялась, что и мыться перестанет.

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Знаете почему на солдат одевают пилотки? Ответ прост: чтобы человек шел умирать за чужой интерес ему надо вы..бать голову.

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровой фотик.

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

- Сколько работников жэка нужно, чтобы вкрутить в подъезде лампочку?
- Нисколько, выборы уже прошли.