Друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире, если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо, а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

Завтра иду на футбол - Шахтер - Динамо Киев...
Месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч... сидели на трибуне Шахтера, естественно, - тут Динамо забивает гол - коллега подрывается - руки к верху - потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют - хватается руками за голову - садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной.

- Любимая, что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Понял! Пельмени, так пельмени.

Ко мне на работу (работаю я в полиции) пришла бабка 1928!!! года выпуска с заявлением, якобы соседи сверху сделали дырку в полу и парень туда кончает, поэтому бабка забеременела, на вопрос, как она поняла что беременна ответ убил всех, она сказала, что у нее МЕСЯЧНЫХ, бл..дь, нет...люблю свою работу...

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

- Термиты едят древесину в два раза быстрее, если включить тяжелую музыку.
- A если регги - они начнут курить дерево?

После долгого поиска меня наконец-то осенило: костюм на хеллоуин надо искать не по запросу "костюм на хеллоуин", а по запросу "высокая мода"!

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Сколько еще раз назвать тебя тупой шлюхой, чтобы ты поняла, что нравишься мне?!

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

- А у меня подружка рожает на мой ДР))
- Каждый год?!

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестала бояться загробную.

Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзя..бывать.
Как-то давным-давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))
Ну и далее всё по плану, картина маслом. На глазах у довольной очереди сотрудников чел достает из моего рюкзака три гандона, с которых что-то капает. Такую смену эмоций на лице я не видел никогда! Позывы рвануть вымыть руки, но нельзя, на посту, бл..ть! Вытереть? О, да!!! Об себя! Потом сообразить, что ОБ СЕБЯ, вытереть об стол... И моя виноватая улыбка "извините, у вас тут урн нету, не сорить же..."

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.