- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!

Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе...

Офигенная риторика!
"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"
"Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"

Жара. Стою в пробке. В пространстве между автомобилями откуда не возьмись появляется попрошайка и подходит к водителям (преимущественно на дорогих авто), показывая через стекло картонку, на которой написано что-то жалобно молящее, типа «Ребенку на лекарства». Этот тип подходит к моей машине, я достаю 100 рублей, открываю окно:
- Слушай, мужик. Так пить хочется. Купи мне бутылку воды. Сдачу себе можешь оставить.
Ответ просто убил:
- Меня целое государство не может заставить работать. Думаешь у тебя получится?

На политической кухне все заняты наваром.

- И все таки она вертится! - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Продаю IPhone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Пригласил друга, который живет уже долгое время в Мурманске, заехать погостить в наши теплые края. Вроде согласился на днях. Внезапно сегодня статус: "берегись, п..зда и срака - едет с севера еб..ка!" Как-то тревожно теперь...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Приходит ко мне в отдел системный администратор ( ну да якобы системный администратор) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нибудь поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: ...

Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл..ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Дети долбанутые.
Во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и херачит парня качелей со всей дури.
Парень регулярно не уворачивается. Так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
Девочка бежит и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше не хочет со мной играаааать!!!"

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы От Елены Петровны?..
- Подцепил.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Ты до сих пор не замужем и у тебя аллергия на кошек. Как ты планируешь провести старость?

- Очень тупая ситуация.
- Нашла объявление о продаже топора на avito.
- И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.