Глаза боятся, а руки лезут.

— Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?
— Бл.., Петрович, я же сказал — завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных!

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труд не только пьяный, но и с бабами.

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

В деревне, где петух воровал самогон и бухал, люди просыпались всегда по-разному, но никогда раньше полудня.

- Мы с моим парнем на даче черную смородину собирали.
- И как?
- Да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала.
- Упс...

Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив?

Комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология".

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл..дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х..ня там бл.ть?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание"

Женщины! Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл..дям шляться...

- Ты вообще по жизни кто, голубь или статуя?

Блондинка к нам в офис пришла - менеджером трудиться.
Ну ее с первого дня прикололи: показали кондишн, под потолком висящий. Сказали, что это принтер А2 формата.
После обеда застали ее на табуретке: бумагу хотела зарядить, добрая душа...

Для поддержания нити разговора — важно удачно воткнуть иголку.

Требуются водолазы. График плавающий.

В аптеке мне напоследок сказали – приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Из переписки:
- Ты любишь свою работу?
- Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию.
- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит! ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ, КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.