Постепенно жизнь приучает нас к пох..изму и спокойствию. Тебе предлагают любовь, страсть, фантастические по своей силе переживания и приключения, а ты равнодушно отворачиваешься и заказываешь у бармена ещё порцию виски. Кажется, так и должно быть.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат.
Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра. Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает:
- 106 с десяти.
Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу.
И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают:
- А 106-й сегодня не работает!
Никогда я не был так близок к убийству человека...

- Если мужчине от женщины нужен только секс - то он кобель, а если не только секс то он кто .... ???
- Брачный АФЕРИСТ!

Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку... ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальник задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..

Шесть лет гуманитарного образования за плечами, не считая школы разумеется, получены нужные сертификаты и категории. Так вот, после окончания университета, после 4-ого месяца упорных поисков работы, в конец отчаялся найти работу. Но вдруг! Поиски дали свои плоды! Теперь я грузчик.
А вы говорите: "Свободная касса!" Шах и мат технари!
Я сломал систему.

Прокурорская байка. Приходит к областному прокурору местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.

- Почему ты такой грубый?
- Я не грубый. Я честный.

Любую высокоинтеллектуальную и плодотворную беседу обязательно надо начинать с аргумента "Слышь, бл..".

Иногда, чтобы потерять интерес к женщине, надо с ней переспать. Иногда, чтобы женщина переспала с тобой, надо потерять к ней интерес.

-Ты только мой, слышишь?
- Да, слышу-слышу! Только что вымыл.

Для того, чтобы придать своему лицу печально-задумчивое выражение, которое так нравится девушкам, мне достаточно подумать о жене.

Я познал простую истину! Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах..я оно ей?"

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х».
Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П».

Наш админ в серверную притащил швейную машинку и уже полгода как шьёт там себе костюмы для косплея, сейчас видел, как начальник зашел в серверную, увидел это, начал было орать, но притих, думали - админ его завалил, но нет. Он начальнику костюм рабочий подшил, который его давно бесил, но руки не доходили, начальник вышел довольный и выписал админу премию. Что же будет, если он себе верстак поставит...

Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался
праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
— Где роженица?
— Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
— Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...тут еще одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, ее укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как ее звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
— Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите, что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

Наверное у всех было, во время мытья посуды всегда под струю ложится хитрая ложка, и обрызгивает тебя, бл..ть, полностью!

Быстро зажженное погасшим не считается.