Когда-то был у меня один забавный случай во время боевого столкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу — нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук.
Ну, никто не понял, что произошло — меньше 30 секунд я ждал прихода смерти. Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал.
Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются.

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

– Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.
– А я и не тороплюсь.

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишься и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики

ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

-На районе у нас не знаешь магазинов каких-нибудь для животных? ...Я не имею ввиду круглосуточные алкогольные...

На экзамене 4 курса по финансам предприятия профессор врывается в аудиторию с шикарной фразой:
- Иван Анатольевич,выручай, меняю одну бременную на двух самых последних двоечников.
Мы еще долго отходили...

К сорока годам у любого мужчины, работающего в госучреждении, на теле проступают пузо и клетчатая рубашка.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Диалог в лифте:
- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причем здесь мой сын?
- А причем здесь моя собака?

Вооружённые силы РФ научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо. Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.

Некоторые люди давно уже покончили бы с собой, выбросившись из окна, но им лень снимать сетку от комаров.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

- Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.

Лучше быть никому не нужным, чем использованным.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост и доступные места для курения.

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек".

Хорошо, когда все хорошо кончается, но еще лучше, когда все хорошо продолжается.

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шёл по улице. Мимо меня идёт какая-то размалёванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может, давай не в Турцию, может, в Анталию, например..."