Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с немецкими субтитрами!

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

Сколько волка не корми, у слона все равно больше.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь и практически хором, затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Женская любовь - вещь крайне нелогичная: вот, например, моя знакомая, двухметрового небритого раздолбая с метровым размахом плечей, который слушает тяжелую музыку и ходит во всём чёрном, называет своим солнышком.

У нас в общежитии, когда садились есть, и в это время кто-то стучал в дверь, все в один голос кричали: "Моемся!!!"

У подножия памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.