"Иду, никого не трогаю…" - рассказы безрукого мальчика всегда начинаются одинаково.

- Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
- … Это … купальник !

- Ну зачем тебе столько татуировок? Представь, как они будут выглядеть в 70 лет.
- Отвратительно. Как впрочем и все мое тело.

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие — и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!!»

— Ну че ты смотришь из своего XAММЕРа выпучив глаза? Ни разу девушку на KАМазе не видел?

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

-Я сегодня чувствую себя слабым и уязвимым. Хочется плакать в подушку и звать маму.
-Что у тебя случилось?
-Бороду сбрил.

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве моя старшая сестра душила меня подушкой.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

Люди говорят: "Хорошо там, где нас нет".
И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!

- Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.
- Капитану очевидности не обязательно быть капитаном. Капитану очевидности обязательно говорить очевидности.

Сижу как-то вечерком дома... скучно, тут звонок в дверь заваливается девчонка знакомая говорит, мол была какая-то у них гулянка и до дома далеко и можно ли у меня переночевать.
Я, естественно, говорю без проблем ...ну там винцо достаю, легкий закусон... с течением времени перебазируемся на диван... ну это так предистория. В общем секс идет полным ходом и тут в какой-то момент, когда получилось, что мы на полу, девчонка на четвереньках я сзади пристроился, из соседней комнаты выходит кошка (котенок -самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее внимательно смотреть ...подружка открывает глаза смотрит на нее и подпрыгивая от моих усилий говорит:
- Ну что выставилась? ...Подрастешь и тебя так же метелить будут...
Закончить в этот раз я не смог...

Стоим в очереди мороженное покупать, перед нами ярчайший представитель ТП и два парня. Заходит рекламщик, с раздаткой секс-шопа, типа "Розовы кролик". ТП задает ему вопрос:
- А у вас вагины продаются?
Типа пошутила нереально.
Ну и тут, черт дернул меня, сказать:
- А что своя уже не справляется?
Больше всех в очереди, офигела моя мама...

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Был у нас в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
- Где шлялся, паразит??
- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прямо по физиономии.