Покупая женщине шубу, надо понимать, что теперь её не остановить.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Перестаньте фотошопить все ваши фотки! А что если вы пропадете без вести ?! И как вас потом искать, если в «Одноклассниках» вы выглядите, как Вера Брежнева, а в жизни, как Валерия Новодворская?

Комплимент: "Какой у вас дебил воспитанный..."

Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!

Аппарат вызываемого абонента лучше, чем ваш аппарат.

Муж предупредил меня, что если я подарю ему ещё хоть один дурацкий сувенирчик, он его подожжет. Я подарила ему свечку, проблемы милый?!

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Мария.

Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был.

Всё таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет генерального) и представители заказчика.

"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Ну и что, что мы учились вместе? Я не обязан знать, как тебя зовут.

Милые дамы, я всё понимаю - феминизм, все дела. Но если уж носите усы - ухаживайте за ними, в конце концов.

Мечты сбываются! В Доширак начали вкладывать пакетик с майонезом!!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Блин, cижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб - бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос "Что это ты делаешь?" честно ответил "Ловлю бабочек..."