- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

Обычно мужчина понимает, что в семье есть какие-то проблемы, только тогда, когда жена попросит его о разводе.

Комментарий водителя в пробке:"Чтоб у меня так стоял как тут".

В городе Бангкоке, что в стране Таиланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостинцы как раз таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу - тряс там русских коллег:
- У меня что, плохая гостиница?
- Нет, хорошая гостиница.
- У меня плохо кормят?
- Нет, отлично кормят.
- У нее плохое место расположения?
- Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!
- Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину По..буну, что ни одно нормальное турагентство русским отель «Еб..на-Хаус» не предложит?

У нас на мосту(строили кольцевую в Питере),на монтажном участке был офигенный туалет.Мало кто знает, что бетонная опора моста уходит в глубину ещё на 30 метров. То есть такой офигенный туннель вертикально вниз примерно с 10-этажный дом и диаметром почти 2 метра. И вот мы забурили несколько скважин. И одна оказалась как бы "лишняя". Не знаю, как так получилось и, что напутала геодезия, но на этой скважине было принято решение построить туалет типа сортир. Нет, биотуалеты у нас были. Начальство просто экономило на говноотсосных машинах. Так, что сортир получился нормальный такой, деревянный с дыркой в центре. И вот представьте себя на нашем месте. Сидишь и реально чувствуешь задницей, что от центра земли тебя отделяет только пара досточек, сбитых пьяным плотником. А этот звук падения через секунд 10 после отстыковки.
Зато слабились очень быстро.

Сегодня в электричке, стою в глухом раздумии, в наушниках играет что-то вроде Napalm Death, довольно громко, чтобы не уснуть. Хлопок по плечу -"Молодой человек, сделайте музыку потише, даже из наушников слышно". Ок, мне не трудно. На следующей станции заходит куча подростков, начинают визжать, ржать и всячески бесноваться. Тот же человек мне говорит - "Молодой человек, сделайте пожалуйста музыку погромче".

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
— Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я — директор МОРГА.

Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?

Подошел к человеку примерно лет 30 спросить не будет ли у него сигареты, а он у меня паспорт спросил. К этому жизнь меня не готовила...

Я живу Нидерландах и каждый раз (честное слово - каждый!), когда кто-то узнает, что я из России меня спрашивают- "А ты уже пил сегодня водку?", меня это жутко бесит и я всегда спрашиваю в ответ- "А вы сегодня уже курили траву с проститутками?"

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох..евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

На недовольное рычание мужа после матча Бавария-ЦСКА (3:0) и его резюме: "Наш футбол в жопе!" -пришлось ограничиться наблюдением, что он в таком случае не болельщик, а проктолог.

- Я-то думала, осенняя депрессия, а оказалось, просто сентябрьские месячные...

- Вынь руки из карманов, а то как гопник.
- Нельзя руки в карманах держать? Даже в карманах делового костюма?
- Слышь, ты из какого бизнес-центра? Мелочь на счету есть? А если с кредитки сниму?

Устами младенца.
Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что мозги еще не запарены наносными жизненными истинами.
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с рабенком лет 5-ти. Сидят, разговаривают, чей-то обсуждают, особо не слушаю, не интересно да и утро, о своем гоняю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Р(ребенок): А когда мы приедем?
Ж(женщина): Скоро.
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: Всякая дорога когда-нибудь заканчивается.(Омар Хаям, блин).
Р(тут же, ни на секунду не задумываясь): А если она кольцевая?

Даже я задумался, что ответить...

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Я девственница, клянусь своими детьми!

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

"Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..." Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...