Немного бояна для затравки.
В самом начале 90-х один мой знакомый решил себе сделать арбалет и колчан для арбалета. Очень увлекался парень тематикой средневековой. А так как работал не то на заводе, не то в слесарке, то имел доступ к металлу и различному оборудованию.

Уж не знаю, где он нашел чертежи, только спустя некоторое время принес домой и собрал там АРБАЛЕТИЩЕ. Конструкция была чудовищная, тетива страшного натяжения взводилась «козьей ногой» с упора. Арбалет имел деревянное цевье и приклад и был тяжелый, как противотанковое ружье, так как рога у него были выпилены из хорошей отпущенной стали, да и ложе тоже стальное. Стреляла машина — исключительно толстыми сварочными электродами. В общем, для самоделки это был капитальный агрегат.

Правда, выстрел арбалет произвел всего один. Знакомый, надо отметить, жил в частном доме на глухом краю города, в «заовражье». Собрав арбалет, он прокрался ранним утром в огороды, чтоб никто не видел, и принялся налаживать в него стрелу, решив проверить дальность и точность. Долго взводил, налаживал, а как только взял в руки — стопор сорвался, и стрела со всей дури прошила забор. За забором в загородке гулял соседский телок после визита ветеринара. Взрослый уже телок, крупный. Хозяев дома не было.

Стрела завалила телка наглухо, пробив толстую коровью черепушку. Экзамен арбалет выдержал на «отлично», лучше бы не получилось даже с блоком самонаведения.

После этого адская машина была мгновенно разобрана со скоростью, превышающей все нормативы средневековья и новейшего времени. Отдельные части арбалета были закопаны и утоплены в разных местах. Смерть телка осталась чем-то из области мистики — был здоровый зверь, и вдруг уже лежит, и в голове насквозь — электрод. Сказать, что соседи, вернувшись, оху..ели — не сказать ничего.

Знакомый, разумеется ничего не видел и не слышал.
Наверное, смог бы обмануть и детектор лжи.

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.

Молодая пара завтракает. Он: — Любимая, яйца! Она: — Крутые или всмятку? Он: — Просто погладь!

Мы занимались сексом и в финале мужик за стенкой кричит: "ГОЛ!!!" Мы поржали, а потом, купила тест - действительно, гол!!!

Вы говорите план в психушке... работаю в бюро судмедэкспертизы. Так вот у нас тоже есть план! Причем как на побитых - поломатых - насилованных так и на жмуриков. Причем чем больше трупов тем выше зарплата. Вот так вот товарищи.

Особенно смешно выглядит пропаганда отказа от курения в сотне самых грязных городов России.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Я иллюстратор, многое приходилось рисовать. Но вот на днях ко мне поступил заказ, изобразить как и чем можно прочистить задний проход у лошадей. У меня затруднения, настал творческий кризис.

В школе из-за плохо привязанного каната старты быстро стали невеселыми.

"Когда-нибудь потом" - опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами.

Мне холодно и я не хочу ничего бухать, я хочу отопление!

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься!

Женщины однозначно хитрющие!! Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причём так ухищрённо, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь!!

- А я люблю молоко...
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?

- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Меня зовут Юлия. Пару месяцев назад у меня появилась сестрёнка, а так как у моего папы отсутствует воображение, угадайте как ее зовут? Правильно, тоже Юля!

P/S У мамы, наверное, отсутствует право голоса.

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!