Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

Как заставить людей думать, что вы их ненавидите? Перестаньте ставить смайлы в конце предложения.

Добро пожаловать в чудесный мир вопросов без ответов.

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!! Надо было видеть его глаза. Сосед подо мной живет.

Едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, Владимир Путин начал свою нобелевскую речь...

Если Вы увидели девушку за рулем, сосредоточенную на 100%, взгляд строго прямо - значит она заметила чей-то маневр, но не хочет пропускать.

Парень делает мне куни в надежде, что я ему взамен сделаю минет, но всё время я ему говорю, что для этого мы ещё мало знакомы.

Похоже, кто-то лох.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, недалеко от дороги. Открыл капот, чтобы вообще снаружи ничего не было видно. Пока они там кувыркались, у него сп..здили аккумулятор и трамблер. Добл..довался.

Я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

Сейчас какой-то долба..б под окном минут 10 орал "воды!!"
Ну, надоело, бл.., ведро воды холодной на него вылил, через минуту орет "полотенце"... бл..ть!!!!

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез.

И запомните, мальчишки, что ваши понты перед сверстниками, типа «Я вчера с такой классной телкой виртуальным сексом занимался» равнозначны фразе «Я вчера всю ночь дрочил на бегущую строку чата»...

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Отдал сына на год позже в школу, он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе, а остальные 2000 года. И эти уроды мелкие моего Серёгу эльдорадо называют.

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!