Дорогие Женщины, на комплимент «Хорошо выглядите, цветёте»… всегда отвечайте «Хорошо поливают».

Курьезный случай произошел на борьбе среди представителей сексуальных меньшинств. Бой остановили по этическим соображениям.

В Голландии легализованы легкие ограбления и изнасилования.

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

У нас преподаватель по матану, когда не хотел отвечать на вопросы, доставал телефон, который не звонил, говорил, что ему звонят, и уходил.

Я как всегда. Сидела на сервисе знакомств, платформа для смартфонов. Со мной познакомился чувак, а я его наняла к нам арт-директором.
Никакой личной жизни.

- Отец на компе папку с порно нашел!
- Что, орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Ну-у-у, раньше эта папка нызывалась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно?!"

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры.

Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил - зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется - охотнику смс-ка пришла!"
На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!"

Сегодня открывал дочке чупа-чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!

На день рождения ему подарили пазлы из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет? На, трахайся!

- Ты такой хороший..
- А ты - лучшая!
- Понятно теперь, почему мы ссоримся. Лучшая - враг хорошего...

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и задушевно, чем в очередях на биржу труда.

Старый баянчик.
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. – отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! – сказал редактор. – Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах..й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

Я тут ночью пьяный пиццу заказывал, и думаю х..ли не привезли, а щас смотрю что я в форме заказа написал, там контактное лицо "Андрюша", а комментарий "я хочу войны в Сирии"

А вы в курсе что в молдавской армии есть маляры особого назначения которые под покровом ночи закрашивают оптику у вражеских танков?