Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

- Не в деньгах счастье!
- Ты-то откуда знаешь???

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Вчера я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50 тысяч рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

При инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового в шею.

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё взял всех троих. Мало, что умные, но и.....Вот скажите, господа бизнесмены у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом)-ЛЮБОВЬ ПУТИНА.

Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

- По словам участников встречи, «антипиратский» закон в его действующей редакции за первые месяцы работы доказал свою эффективность, получив положительные отзывы со стороны многих правообладателей.

- Закон о "разводе лохов" за первые месяцы работы доказал свою эффективность, получив положительные отзывы со стороны многих гопников.

Моя тоже раз спросила:
- Почему ты так спокойно и без ревности реагируешь, если я прихожу поздно с корпоратива???
- Я не ревную, я надеюсь....

С тех пор никогда подобные темы не трогает.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляюще открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "СОГЛАСЕН".

Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое НО... Страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошел он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нем пишет: "ПОПЫТКА ВОЗВРАТА", администратор, глядя на это говорит: "Да вернем мы вам книжку, зачем вы так пишите?", на что друг ответил: "Да это книжка так называется, я же в графе "название книги" это заполняю". Смеялись все.

Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.
— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т.д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай (плыви, лети) куда хочешь.
— Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.

Идет по городу мужик в футболке 88 на груди.
Какой-то озабоченный начинает орать: "Гитлер, гитлер, гитлер! Деды воевали! В нашей многонациональной стране победившей фашизм!"
Мужик крутит пальцем у виска и поворачивается к озабоченному спиной.
А на спине - тигренок Ходори и надпись "Сеул".

Иногда 88 - это еще и Олимпиада.

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

На Марс нужно послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Начал встречаться с девушкой она спортсменка. Работает тренером по баскетболу. Скоро начнется сезон игр и она будет в судейском составе. И тогда я наконец- то смогу сделать со спортивным судьей то, о чем мечтают многие миллионы мужиков ))

- Почему-то у мужа моего когда он спит "стоит", а когда просыпается уже "не стоит"?
- Кажется, он что-то видит когда просыпается!

Профессор-сексолог рассказывал про минет, а студентки слушали его с открытым ртом.

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8 месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.

Судья:
- ОПРАВДАН!

Путин ездит по стране и нажимает кнопки "Пуск". Сегодня в Тобольске очередную нажал. Он так Обаму до инфаркта доведёт.