Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

- Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте?
- Он отпросился.
- Что значит отпросился?
- Он сказал, что он на х..ю вертел после 6 вечера в пятницу работать.

История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей, имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре "я знаю, а вы нет". "Салоники" вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо "Фесалоники", не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение...
- И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык...
После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса:
- А мы вам - дважды свободу!
... даже сквозь аплодисменты и крики "красавчик!" был слышен женский пшик и шёпот "А чего!? Что я сказал?!"...

Сколько же мы времени тратим на сон. А ведь можно было бы морально саморазрушаться в несколько раз быстрее.

- Вот только я не знаю, что в резюме писать.
- Что умеешь делать, то и пиши. Можно чуть преукрасить, но главное не перестараться.
- Курить гашиш, пить пиво..... ну могу немного кодить, немного смыслю в администрировании и устройстве сетей.
-"Курить гашиш, пить пиво....." - это замени на "коммуникабельный".
- Ах, вот как это называется...

Последнее время защитники сборной России по футболу делают подкаты в сторону тёлок чаще, чем в сторону нападающего.

Прием на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы еб..льники кандидатов, когда я их провода из свитча выдёргивал. Кстати меня взяли...

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Кто сильно пьяным не был, тот вкуса воды не знает.

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса....".

- Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев.

Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Закон о запрете мата — первый в истории Госдумы закон, который нельзя назвать х..ёвым.

Из рассказа друга, работает в МЧС, звонок в 3 часа ночи, в трубке мужской голос: "Я не знаю куда мне обратиться, то ли в полицию, то ли в скорую помощь, девушка проглотила золотое кольцо с бриллиантом ....пауза... это кольцо моей жены".

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.