Идет игра Что? Где? Когда?...
Знатокам приносят черный ящик.
Ведущий:
- Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку автомобиля. Недавно он рассчитался с банком. И еще ему пришлось за свои деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям.
А теперь внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Идет обсуждение:
1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: - Кто будет отвечать?
Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской компании.
Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.

Если твоя жена часто вызывает сантехника, значит у тебя проблемы со стояком!

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Поехали как-то на машине кататься. Решил девушке сделать приятно, купил цветок, положил в бардачок, закрыл его не до конца, надо наехать на кочку он сам открывается а там цветок, неожиданно приятно, в общем должно пройти все круто. И так встречаю ее, едем, вижу кочку, разгоняюсь, оторвал бампер...

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Уже август, а ты все еще не похудела к лету.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот тут я осознал свое будущее...

Отец, когда приходит с работы периодически напевает: Хоп, хэй, ла-ла-лэй! Был католик, стал еврей.
А, да, он хирург.

— Вы перенесли инсульт, вам нельзя больше употреблять алкоголь.
— А что делать тогда?

Я работаю в отделе DVD дисков и когда клиенты хамят кладу в упаковку левые диски. Вот только что женщина нагрубила мне и я вставил фильм "Человеческая многоножка" в упаковку фильма "Любовь, как она есть"

Лайфхак: все важные дела переноси на конец рабочего дня, так морально легче будет отложить их на завтра.

Не знаю я, как на вкус и цвет, но на халяву, мля, всегда товарищи найдутся!!

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - "памятник какому-то х..ю"