В IKEA:
- Я хочу вернуть вам... это... эту мебель!
- Почему?
- Я восемь раз собирал и разбирал. Получается всё что угодно, только не шкаф. Последний раз получилась Лада-Калина...
- Так что же вы?
- Ну, садовое ведро я могу купить гораздо дешевле!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Жители Африки стали более цивилизованными. Они убивают зебр и переходят по ним дорогу.

Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

У порноактера под кроватью не утка, а лебедь.

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?! - Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

В России сейчас только две беды: чурки и пидарасы.

Время сегодня перевели так, словно в очередной раз решили обмануть своих граждан. Без предупреждения и объявления войны.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом подряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой.

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

Будьте атеистом. Будьте в одинаковой степени толерантны к людям разных религий.

Мы будем жить с тобой в маленькой хижине
На берегу очень дикой реки
И будем на банк очень сильно обижены
За ставки ипотеки, что так высоки.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.