На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня консультантов.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках — не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом — дескать, зачем?
— Видите ли, я врач... — неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
— Я думал, врачи переодеваются в клинике?
— Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.

Ушла пить… Возможно,… даже кофе…

Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь!

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Вот, вы не верили, а к Медведеву уже и санитара приставили.

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

- Алекс! привет! Как дела! Ты сделал отличную работу! - и одышливый толстяк побрел дальше по офисному коридору.
- За что он тебя похвалил? - спросил я давнего знакомого Сашу (а после переезда в Канаду - Алекса), с которым случайно встретились в некой правительственной многоэтажке.
- Он хвалит нашу работу: на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко....
После заминки он добавил, очень тихо: - но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен...

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен из уст мужа: сначала - «Девочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Совсем бабка с ума сошла?»

Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».

Будни техподдержки. Звонит пользователь (женщина):
Пользователь: Добрый день! у меня заявка на доступ к групповому почтовому ящику исполнена, но сам ящик в outlook не появился.
Я: Он и не появится, его необходимо подключить вручную. Вы знаете как это сделать?
Пользователь: нет, не знаю. Вы не могли бы войти в меня удаленно и сделать все сами?

Эхх... пришлось войти в неё удаленно через SCCM и сделать все самому.

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку. На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос еб..ный! Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.