Говорите как можно х..ем в живого человека тыкать?
"Среди жуков, обитающих на острове Таити, распространён крайне жестокий вид спаривания:самец выбирает любую самку и протыкает ей живот своим половым органом."
Так что человечество еще гуманно спаривается.!!!

Случайно встретился с лучшей подругой своей девушки. Я не знаю, как её зовут. Она знает, сколько сантиметров мой член...

90% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко!
- Русалко?
- Да
Я смеясь уже говорю:
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм я от русалко.
- Да-да бывает.
- Чёрт возьми, я от компании "Русский Алкоголь", покажите мне витрины!!!

— Сегодня еду за женой по первомайке. Светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!! ИДЕТ! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?! Обратно?! Он, блин, что за сигами в ларек сгонял?!! Люди это же вообще! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

Случилось вот на днях с приятелем. Регистратор читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся, что ответить...

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее,- а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков,и им выгодно поддерживать это заблуждение.

- Милый, я иногда вот скучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3-й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь!
Сцуко.

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Девушки любят парней с чувством юмора. После того, как ты снимешь с нее трусики не забудь крикнуть: "Алиса, ты до сих пор там?!"

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра...
тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)...Да, вот поэтому я здесь и работаю!

Лучшие цитаты от гуру вузовской педагогики:

1. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
2. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
3. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
4. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
5. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Вчера убиралась в квартире. Пылесосив в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это - наскрябанный прямо на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

Из офисных заготовок:
Звонок.
- Здравствуйте, компания ХХХХ. Хотели бы предложить Вам сотрудничество.
- Здравствуйте, пришлите о себе визиточку. Можно по факсу.
- Вы на факсе?
- Нет, я на кресле, но я Вас переключу