А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Игровые автоматы в Воронеже принимают даже органы.

Ну и понедельник. Я чуть на ноль не поделил.

Запись в дневнике-ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!

На вашем балансе недостаточно СНА.

Бл..ть, я один не понимаю, что говорит этот долбанный Дональд Дак?

Захотела я себе блендер. Стала расспрашивать подруг: у кого есть и какой лучше. И ответ пришел: - Мама у меня тоже захотела блендер. Пошла, купила. Но он ей что-то не понравился. Но в магазине обратно не приняли, так как весомых причин для возврата не было. Мама вручила его папе с наказом вернуть в магазин и принести деньги. Папа не растерялся. На вопрос девушки в магазине о причине он ответил: "Понимаете, я любимой подарил этот блендер, а ей муж подарил такой же." Ничего не говоря блендер забрали, деньги вернули.

Чтобы детство не уходило ломайте ему ноги.

Гопота нынче гламурной стала. С семок на фисташки пересела.

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды"!

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Основное отличие мужских особей хомосапиенс от женских: первые любят все что движется, вторые - все, что стоит.

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?