Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать... А не фиг...

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну, она смеется минуты три, потом похихикивая говорит: "окей". А сказал я следующее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну, вроде с русского дословно - что хотел сказать то и сказал, что она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х..ево подр..чил, я на работу не пойду."

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы... оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

В лифте повесили рекламу магазина детских игрушек, среди прочего "Хит продаж!!! Набор "Юный парфюмер".

Какая разница, сколько тебе лет, если в любом возрасте все равно кажется, что пять лет назад тебе было лучше?

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе.
Муж: -Не дура, а белка.
Жена: -У белки шуба есть, а я дура.

Объявление: «Установка пластиковых стеклопакетов в праздники… Быстро, весело, криво!»

— А это Катя… у Кати нет отбоя от мужчин… и есть побои от женщин…

- Мне говорили, что ты полгода была во Франции...
- Ага.
- И что у тебя с языком?
- Сейчас-то хорошо, а сразу брезговала...

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то ее просто надо взять в долю.

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Устами зануды гундосит истину.

Материнский капитал исчерпал себя. Государство может потратить эти деньги с большей пользой - например, построить пару небоскребов в Грозном.

Вчера познакомился с работницей Билайн, милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

Рассказал один гаец.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!