Еще когда служил в армии, пришлось полежать в госпитале, в одной палате с майором в отставке. Майор был куряшим, и, что собственно и разрушило все мои стереотипы о суровых представителях столь высокого звания, курил сигареты KISS (такие тонкие, в розовой пачке с цветочками). Заметив наши удивленные взгляды рассказал нам по этому поводу такую историю (далее с его слов): "Со своей женой познакомился еще в первом классе, и росли мы вместе. Была, так сказать, в нашей дворовой компании. В пятом классе мы, как полагается любопытным маленьким хулиганам, начали покуривать сигареты. Вот с дуру сам и научил ее. Кто ж знал что она моей женой станет? Время шло. Вот уже и поженились, и дочь воспитали. Жена бросала курить много раз, и снова начинала, но дочь о маминой вредной привычке не знала. И вот, уже будучи взрослой девушкой нашла дома мамину пачку KISS. После этого она естесственно подошла к нам, мол, "Мама, ты куришь?". Вот и пришлось сказать что мои. Три года уже прошло, а я все их курю".

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так бл..ть все спали!!!

Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Я жутко ленивая и курю. И когда заканчиваются сигареты надо идти за ними в палатку через дорогу от дома. То есть надо одеваться, спускаться вниз и шлепать по лужам и холоду. А недавно подруга подарила мне на день рождения радиоуправляемый вертолет. Теперь я прикрепляю к нему конверт с деньгами и записку «винстон синий, пожалуйста» и отправляю вертолет в палатку. Продавщица берет деньги, кладет туда сигареты и я лечу вертолетом назад на свой балкон. Я гений!

Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

она: У тебя есть минусы?
он: эээ...
она: Ну можешь не перечислять? Просто есть ли нет?
он: Есть.
она: Какие???

Сообщение от парня... Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что ты мне, дорогая, за один кунилингус два минета должна!

Не офис, а сумасшедший дом. Уборщица утром шарахнула тряпкой генерального за то, что тот покурил в туалете. Генеральный психанул и закрылся в кабинете, сидел там часа три. Сейчас позвонил и сказал заказать вытяжку помощнее, для туалета конечно же, и поставить на крайнюю кабинку замок с ключом. Уборщице выписали премию.

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, соблюдают правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи 5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ дошел. Они бы сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.

Я сегодня на паре опозорился. Объяснял, как писать деловое письмо на английском языке. Там, если кому-то были отосланы копии письма, внизу листа ставятся две буквы "с.с.", двоеточие и имена тех, кому отослали копии. Все же знают, как эти две английские буквы звучат? Я произношу следующий текст: "А если мы посылали копии, то вконце письма у нас си-си. И нарисовал "СС". Всмотритесь внимательно в эти буквы. Повернулся к студентам, сделал шаг, развурнулся и понял, что на доске я изобразил именно то, что сказал.

Надо сказать, что СС у меня получились гораздо правдоподобнее, чем то, что выходит при помощи шрифта. Округлые такие, вполне анатомичные. Теперь студенты будут ходить и рассказывать друг-другу, что я порнографические рисунки на доске черчу.

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то, что не болела - кашлянуть боялась...

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Будущее теперь уже не то, что раньше.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Как-то работал в компьютерной фирме. Продали одному автомеханику комп, хороший по тем временам. Через неделю приносит жёсткий: умер, мол. Включаем — заводится, но звук какой-то не такой при работе.
— А что с ним было?
— Да он тарахтел сильно, — гордо отвечает клиент. — Я его открыл, смотрю: штуковины эти по поверхности царапаются. Ну, я их отогнул и солидольчиком там всё смазал, чтоб не шумел.