Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Алексей Панин - это вам не наводнение. От него ни один регион не застрахован.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Школьники России! Сделайте пробу Манту и проведите пару недель в столице нашей Родины!

Компания "Газпром" заказала строительство крупнейшего в нашем небольшом Уральско-сибирском городке офисного здания. Красивое, стеклянное, прозрачное здание в 20 этажей. Специалистам из Дубая! По дубайской, естественно технологии. Пришла суровая сибирская зима и что? Правильно, под неожиданным напором суровых сибирских морозов в - 40 вся эта дубайская муть промёрзла к хренам собачим. Офисы повально пустовали, никто не хотел брать в аренду заведомо промозглое помещение, хоть бонусом и шёл прекрасный вид на заснеженный город. И вот уже совсем близится вторая зима. Здание разбирают почти до скелета, запенивают, обшивают и утепляют, чем только можно. Это Россия, детка!!!

Народ, под каким ником мне на православном форуме зарегистрироваться? У меня почему-то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет...

Как правило, в русских сказках Иванушка работал под прикрытием: дурачком...

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Поликлиника. Кабинет уролога. Очередь. Вход строго при наличии бахил.
Выходящий из кабинета дедок в бахилах предлагает ожидающему своей очереди парню без них:
- Возьмешь бахилы? А то выброшу.
- (после секундного размышления) А чего ж не взять? Не презерватив же.

Старовато конечно:
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня консультантов.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках — не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом — дескать, зачем?
— Видите ли, я врач... — неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
— Я думал, врачи переодеваются в клинике?
— Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.

Ушла пить… Возможно,… даже кофе…