Добавить циничку
Новые 10     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
2
27-10-2013, 10:50   
Время сегодня перевели так, словно в очередной раз решили обмануть своих граждан. Без предупреждения и объявления войны.
20
27-10-2013, 10:34   
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
21
27-10-2013, 10:33   
Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом подряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой.
11
27-10-2013, 10:31   
Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!
15
27-10-2013, 10:29   
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
8
26-10-2013, 23:43   
Будьте атеистом. Будьте в одинаковой степени толерантны к людям разных религий.
13
26-10-2013, 23:41   
Мы будем жить с тобой в маленькой хижине
На берегу очень дикой реки
И будем на банк очень сильно обижены
За ставки ипотеки, что так высоки.
21
26-10-2013, 23:39   
В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.
17
26-10-2013, 23:38   
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
10
26-10-2013, 23:37   
Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.
-13
26-10-2013, 23:35   
В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаечная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.
7
26-10-2013, 22:42   
Грех смеяться над здоровыми людьми — можно своего здоровья лишиться.
4
26-10-2013, 22:41   
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
8
26-10-2013, 22:37   
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
30
26-10-2013, 22:36   
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
Особенно, если живешь один.
2
26-10-2013, 22:33   
Главный минус суррогатного материнства - суррогатная тёща.
23
26-10-2013, 22:28   
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
8
26-10-2013, 22:27   
Я не стеклотара, я не сдамся.
35
26-10-2013, 22:26   
Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?".
— Нет, - ответил Шоу. — Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать в деревню, к тетке в глушь в Саратов и даже еще дальше в г. Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!) Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хочешь-ни-хочешь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите — не прогадаете! Всего за 150 бакинских. Ну раз вы так настаиваете — беру.
Прихожу домой, подключаю винт — опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо возвращайте назад деньги!". А мене так спокойно говорят: "Ага, сейчас! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите — покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!". А я им: "А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин...". А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!".
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.
26
26-10-2013, 22:20   
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный.