Иду с завода после смены, устал как собака: шесть машин с запчастями разгрузили... Сейчас выпью пива и спать! Тут навстречу Лиза, она в нашем классе отличницей была, медалисткой, сейчас в университете аспирант. Обрадовались друг другу, поболтали немного, повспоминали... Вдруг она мне говорит:" А составь, Вася. мне компанию?" Мол идёт в один дом, там собрались молодые ученые, отмечают день рождения, кому - не расслышал. Ну, я пожал плечами, пошли, мол, тем более, Лиза мне всегда нравилась, но для меня, учившегося с двойки на тройку, она была, конечно же, недосягаемой. Пришли.Там сидят за столом одни очкарики, спорят о чём-то. Попытался вникнуть - бесполезно: как в том анекдоте, из нормальных слов только в и на. Ну, понятно, с другим знаком. Больше всех говорит рыжий бородач, горячится, слюни летят во все стороны, рожа красная, потная... Ему пытаются возразить, но он тут же прерывает, короче, слова никому не даёт сказать. Я сижу, стопарик за стопариком втихаря опрокидываю да икорку красную рубаю с хлебушком - жрать ведь охота! И вдруг чувствую, что-то не так вокруг стало, тихо как-то. И все смотрят на меня. А рыжий с ухмылочкой так говорит: " Василий, ну что же вы молчите? Неужели у вас нет по этому поводу своего мнения? Прав я или не прав?" Нихуя се... У меня в голове из умных мыслей только про квадрат гипотенузы и впадающую в Каспийское море Волгу. О чём хоть они спорили-то?! Повернулся к Лизе, а та на меня тоже смотрит, внимательно так, с какой-то даже, я бы сказал, надеждой. Завертелись в голове рулеткой эти гипотенуза с Волгой, застучал шарик и я выдал: "Волга впадает в Каспийское море!" Все обомлели, рты у чуваков пооткрывались ковшом экскаваторным, а закрыться не могут. Ну, думаю, если облажался, то буду лажать до конца, и добавил: "А сумма катетов равна квадрату гипотенузы." Налил водки и залпом выпил. И тут комнату чуть не разорвало от радостных криков: "Молодец! Вот это отлуп Арсентий получил! Маэстро, вы в нокауте!" Давай меня по плечу хлопать, руку жать, в глаза заглядывать. Рыжий соскочил:" Мне с вами не о чем больше разговаривать! Конформисты!". соскочил, схватил с вешалки пальто и шарф и был таков. Только штукатурки чуток осыпалось на пол...
... Когда мы подходили к Лизину подъезду, я взял её за руку и спросил:
- А что я такого сказал, что меня чуть ли не на руках весь вечер носили?
- Ну понимаешь, Арсентий ученый хороший, талантливый, но любит других поучать, причем, думает, что разбирается во всех вопросах, а не только в своей теплофизике. Когда мы пришли, они спорили о детерменизме Лапласа, ну это такое философское учение. и Арсентий возомнил себя вторым Кантом, хотя вся его концепция была примитивна и банальна. Ну ты его и поставил на место! До тебя на это никто не решался, а ты вот так, сходу, не задумываясь!
Лиза прижалась ко мне, у меня закружилась голова... Завтра мы идём в филармонию на концерт для виолончели с оркестром. Интересно, там в буфете пиво есть или ну его...ладно, лимонад попьем.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

- Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки-фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

Помни: всем насрать на твои проблемы. Твои проблемы, они только твои и ничьи чужие.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Что подсудимый? Нечего заплатить в свое оправдание?

Слово "пидорас" всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.

Поехали ко мне, у меня большая эрудиция.

Я подкрадываюсь к тебе, и закрываю твои глаза ладошкой. Ты нарочно спрашиваешь:
- Дорогая?
Я хохочу:
- Нет. Коллекторское агентство.

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем ох..ела.

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом?

- Роботы в Японии ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах, но когда случается авария на атомной станции или наводнение, то роботов что-то не видать.
- Они в это время ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах...

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Чтобы вы все сдохли!!! Доброжелатель.

Всем оставаться на своих местах, это карьерный рост в маленьких компаниях!

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.