Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администратора отправить меня в прошлое.

Обезьяны не разговаривают нарочно, чтобы их не заставляли работать...

Нынешний ноябрь плюет в душу тем, кто платит кредит за шубу.

Работала гардеробщицей и частенько выкидывала номера.

За призывы к сепаратизму предложено сажать на срок до 20 лет.

Что с моей страной? Педофилов и убийц оправдывают или дают условно, а если человек скажет, что Петербургу надо стать европейским отдельным государством, то ему рекомендуют присесть лет на 7.

У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес.

У тренера по боулингу и в холодильнике - шаром покати.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

- Зай, извини, но в субботу не получится.
- Какого черта?!?!? ... Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание - "ты умер".
- Прям совсем никакого? А если я заболел?
- Ты реально заболел?
- Угу... У меня растяжение рабочей недели.

... зато плоскогрудные девушки не смеются над маленьким членом!

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба. В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший. Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.

Статус у 9 летней девочки вконтакте "люблю маму и папу" Вот, молодец ребенок.

Дружбой ночью не займёшься.

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?