Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял, суки.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

Самара. Местные новости. "Криминалисты нашли на шее 31-летнего мужчины пять отверстий, предположительно от пуль, гвоздь в виске и укус на половом члене. Сейчас самоубийство - основная версия следствия."

- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В п..зду всё это.

Не понимаю гомофобии: ведь чем больше геев, тем больше свободных девчонок!

Всем хочется засветить фотографии с моря в купальниках, но не всем стоит это делать.

Сегодня, ровно в полночь, IPhone 5 превратился в тыкву.

Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Благодаря новому процессору, IPhone 5s будет на 31% быстрее предшественника отжиматься гопниками.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Решение жениться на ней я принял совершенно спонтанно, на пятый день сидения в подвале связанным тремя её братьями.

Сотрудник, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

(Девушку зовут Пильник Яна)
Он: У тебя родители приколисты?
Она: Почему?
Он: Ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
Она: Бл..ть! Я знаю!

Был на операции. До этого знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "сейчас ты тот свет увидишь".
Я ох..ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и я увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе недобрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...
Ушиб бедра у меня...

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!