Нельзя прожить никого не обидев, ибо некоторые обижены уже одним вашим существованием.

Когда Барак Обама произносил свою первую президентскую речь, перед ним поставили пуленепробиваемое стекло. Думаю, это доказывает, какие они все там в Америке расисты. Только потому что он черный еще не значит, что он кого-то застрелит.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
— Миш, а может, это... ну... девок снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
— Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
— Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
— И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл..дун, которого и в выходные не будет дома!

Если вы думаете, что ведьм нет и шабашей тоже, то вы ошибаетесь, просто они собираются не на лысых горах, а в госучреждениях.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

Женское...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!

С прошлой работы меня уволили за расп..здяйство...
В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Расп..здяйство и честность".
Надеюсь больше не уволят.

Сегодня видел: На наружной стене общежития излит крик души - написано метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись...
Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА.

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом бл..дски хорош - у меня нет никаких детей!

Российские текстильщики изобрели несгораемые шапки для воров.

Знакомому ГИБДДшнику на мобилу отправил этот анекдот:
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Ответ позабавил: - А чего там досматривать? В ней даже багажника нет.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

- Привет дорогой, я скучаю...
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне пох..й". Я там на обложке.

С одним человеком случилась беда
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись...
Он книги читает, он скучно живет...
И помощи даже не просит.
Я честно скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!

- Ну что, купил себе Ётафон?
- Я что дебил? Нахрен он нужен?
- Ну не знаю, Приору же ты себе купил.