Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да бл..дь, х..й его знает...

Девушку украшают ее длинные волосы и простой характер, а не длинный язык и высокая самооценка.

Если вы не успели загадать желание в 11.12.13 14:15 не расстраивайтесь, желания всё равно ни у кого не сбудутся!

Америка раздает печенье украинским митингующим. Вот уж поистине. Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... Просто знакомый.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

В незнакомый лес нелишне взять компас. Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.

Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного Д'Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против - нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?".

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

Мы носим в себе эту боль, потому что больше у нас ничего не осталось.

Супружескую верность я храню на флешке.

Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.

У меня будет своя чайная церемония, с маджонгом и гейшами!

- Тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".