Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Поставщик: "Боюсь, я не смогу выиграть этот контракт"
Заказчик: "Что Вы, голубчик. Спорим на 10%, что сможете?"

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Летом менял права, естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал хожу ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определенным углом видна какая-то раздевалка. А там две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли на вешалку повесили и стоят болтают топлес -ЖАРА! Ну я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ". Смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю, что придурок это я. На мне льняной костюм - дорогой, но в интерьере психушки смотрится как пижама. И глуповато - счастливое выражение морды, к тому же не бритый, но налысо стриженый! За справкой пришел через неделю.

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаем дитяткам вопрос: "Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя?".
Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы: "Я знаю! В школе нельзя называть учительницу бл..дью и посылать директора на х.й!".
Занавес.
Вот такие цветы жизни.

Он лечит, будоражит чувства, он помогает подумать, заставляет течь мысли в правильном направлении... Он лучший, и имя ему — Кофе...

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодически предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки…
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

- Так ведь 4 ноября выходной же?
- С чего это вдруг?
- Ну, этот же, как его. Всероссийский День Чего-То-Там и Это-Самого.

Тяжела доля геев-мусульман на ЛГБТ-фронте: им приходится бороться не только за однополые браки, но и за право на многожопство.

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!

Механический пилинг в домашних условиях:
1. Намажьте лицо сливками;
2. Позовите кота.

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят..

"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой".
Маша (9 лет).

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

С появлением пугающих надписей и отвратительных картинок коллекционировать сигаретные пачки стало намного интереснее.

Проще всего найти общий язык с девушкой при поцелуе.

В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, на хрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!? Начальником смены на нашей атомной электростанции...