Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

- Мне тут один замуж предлагал выйти, долго так и настойчиво.
- А вчера бросил меня.
- Я ему призналась, что у меня платеж по ипотеке 11 тысяч.
- А он сказал что мы не пара , потому что у него зарплата всего 15.

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель. В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело. Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине. Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

КОМПЛИМЕНТЫ - изысканные производные от ябывдул.

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

Вы так долго и жестоко клеймили позором тех, кто дарит носки и пену для бритья, что теперь эти необходимые вещи приходится покупать самостоятельно даже в разгар праздников.

НОВЕНЬКИЙ - это человек, пытающийся показать свои сильные стороны, в то время как другие стараются найти у него слабые места...

- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
- Почему?
- Потому что я так никогда не кончу!

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай!! Это последний раз!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

- Мне нужен нарколог.
- Он уехал в наркодиспансер.
- А когда будет?
- Когда подлечится...

«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал:
- Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать.
- Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.

В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!