- Позавчера меня обогнала машина «Почты России» на огромной скорости и моя вера в нее воскресла.
- Они на обед поехали.

Лет папе моему было тогда около шестидесяти, но, несмотря на высоченное давление и дикие головные боли, бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил, блин, турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
— Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
— Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гибддшникам).
— Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! — продолжает кореспондент донимать мужика.
— Для кого она Лера, а для кого — блондинка за рулем!!!

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

О прикольных автомобильных номерах. Вообщем дело было в Семипалатинске... Еду как то по дороге на своей машине, смотрю по сторонам и вдруг подсознание подает странный сигнал - меня обгоняет Маздочка, за рулем сидит обалденная девушка... все бы ничего, но номер на этой машинке был F777DAM (ф семсемсем дам).

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Юридический форум:
- Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать?
- Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.

В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.
Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...

Осознание проблемы — половина ее решения. На этой половине у меня все и заканчивается.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Денег на депозитах госбанков становится всё больше. Значит, скоро нас ждёт депозитная реформа по сценарию пенсионной. Эти деньги нужнее стране!

Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем, как я начну оправдываться за прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл..дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ...

На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.

Произошло на моих глазах.
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает... полностью спокойным и п..здец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка...
У меня была просто истерика от хохота...

Очень черный юмор, а может быть и не юмор - возмездие. Знакомая работала секретарем, а по сути помощником, у бизнесмена средней руки. Мужика убили. Как, кто и за что - непонятно. С делами начал разбираться его брат, соответственно ему перешел в наследство и служебный мобильный телефон. Под Новый Год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на мегакорпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно, пока моя знакомая не увидела одного "крысеныша", естественно директора конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного набрать номер этого товарища, у которого естественно определяется телефон как номер покойника, и задушевно спросить "А за что ты меня заказал?". Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле - товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало повод для размышлений.

Сочиняя прикольную SMS-ку для поздравления с Новым годом, и посылая её друзьям , ты становишься первым звеном Всемирного Круговорота SMS-ок в Природе.

Ты свободный и независимый человек, но не забывай о том, что завтра на работу.

Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.