Детство, юность и нескончаемый отстой.

Вот вы все тут ругаетесь на разные темы, а я заметил что тема сисек не раскрыта...

Слышу сейчас разговор парня по телефону:" Принеси мне шаурмы...Как определить, хорошая ли... Ну не знаю..., посмотри, продавщица как, бодрая если, то бери!»...
Воистину, логику нашего народа не победить...

Поскользнулся. Упал. Отжался. Очнулся пресс.

Всех пользователей Android поздравляем с 2014 годом. Пользователей iOS - c годом 2013S.

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.

Не, ну слово придумали... «КОРПОРАТИВ»... Нет, чтобы по-русски... — «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ».

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Всеволод (14 лет):
— Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?
Муж:
— Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет.
Всеволод:
— Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.

Приближается волна фотосессий: я и елка...я под елкой...я за елкой… вместо елки тоже я.

Только у нас! Обереги от суеверий!

Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все засмеялись, а Ваня заплакал.

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х...й, который я в пятницу кладу на работу.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Круги ада под глазами.