На чужих ошибках учатся только п..здоболы. Умные учатся на своих, дураки не учатся вовсе.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь. Ах, да..

Qwerty123 - самый стойкий пароль. Его уже сколько времени пытаются выпилить - а он всё живее всех живых.

Выхожу на балкон-я и мой верный кот. Завывает ветер, холод вокруг и не души. Вот ты и наступил-конец человечества. Я-единственный выживший, я- легенда! На часах- 10.00 01.01.2014...

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Пришел с отцом в супермаркет.
Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д".
Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
- Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!".

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

В поликлинике висит табличка: Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

В новогоднюю ночь (уже почти утром) провожали друзей. Вызываем такси...Долго вызываем...Набираем разные номера и получаем один и тот же ответ:"Через час!"..Наконец-то (о, Боги!) дозвонились и нам пообещали через 5 (!) минут машину! Счастью нет предела! Собираемся..выходим....Ровно через ПЯТЬ минут приезжает ОКА!!!!!!
Очень нас улыбнуло заявление моего друга (параметры: росто 195 см, вес 145 кг):
- Ну..нах....У меня и так руки заняты..Еще эту х..йню тащить...
В общем давно я так много не гулял пешком...особенно ночью....

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

...в современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл..ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь...

Проснувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:
Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка, Вы - Сергей Зверев….
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка Максим Галкин...
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев...
Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка Мишаня Галустян...
Еслима, Ты видишьма, в зэркаль нэбрити рожа, а пад нэй тулёвиш в камбынэзон и кэпке и дажемана, есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся, Ты не Мишаня Галустян!!!
Если в Вашем доме, часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Леди Гага...
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.