Преамбула: у меня вес 107 кг.
С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу,тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю ввагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177 кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и столько же в диаметре, с причитанием, Ой бл..дь ноги болят! С тех пор я крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз больше моего.

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое втрое слово из тех, что на заборах пишут...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Женщина с ребёнком недавно переехали в Германию. Она рассказывает:
- Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали: "В группе уже есть два русских ребёнка - Ахмед и Рустам".

Менделеев и Клапейрон создали модель идеального газа.
Ван-дер-Ваальс создал модель реального газа.
И только Вяхирев-Казаков-Газизуллин-Черномырдин-Медведев-Зубков-Миллер смогли не только создать модель нереального газа, но и нехило не нем навариться...

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

К киоску "Роспечать" переменными галсами подходит пьяный мужичок. Швартуется к окошку и пытается что-то спросить, с трудом удерживается тело в вертикальном положении. Думаю, попросит сейчас сигарет или пива, и продавщице придется долго и нудно объяснять, что сигарет и пива нет, потому что их нет, в принципе. Наконец, мужику удалось заставить губы слушаться, и он попросил... сканворд...
Получив газету, товарищ отдал швартовые и двинулся обратным курсом. Через час он вернулся к киоску и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил что ли?
- Не, потерял.

Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.

- П..здец!
- Совсем?
- Совсем!
- П..здец!

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

- Вы на следующей выходите?
- Я не знаю, ты мужик - ты и решай.

- А я утверждаю, файл женского рода не говорит сколько весит и когда создан.

Пришла на собеседование... и уснула на диванчике. Говорю "- Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте"

Я смотрел Улицы разбитых фонарей, меня ничем не удивит ваш Шерлок.

В лоб целуют только покойников. Однако, в лоб целует и мама на ночь. Напрашивается неутешительный вывод, она на что-то каждый раз надеется?

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается и говорит: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула. ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!

"Чо, краёв не видишь?!" - отрыгнул густым перегаром учитель географии, глядя мутным взглядом на ученика, беспомощно водящего указкой по карте в поисках Красноярского края...

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Вот, чем мне ещё нравится зима - когда ешь мороженое, оно не тает.